PORQUÉ SOMOS INFIELES?

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PORQUÉ SOMOS INFIELES?

Mensaje por Paola Wlack el Miér Nov 26, 2008 9:14 am

Es delicado el tema, todos le tenemos miedo o respeto, a qué?

Qué se sepa algo indebido? no, no es eso, lo que sucede que muchos somos criados a la antigua con tabúes, valores, pudor, que a veces hay que dejarlos de lado, sin caer en el libertinaje, pero creo que todos de alguna manera hemos sido infieles, ya sea físicamente o solo de sentimientos, pensamientos, así se va aclarando la idea del ser una persona infiel, no necesitamos hablarlo, silenciosamente lo somos igual, y es tan valido o peor que hacerlo físicamente….lo más notable de todo esto, es que solo uno lo sabe, es un mentir, omitir también, al final por una causa, situación u otra caemos en lo mismo, son deseos, nada malo ni perverso, ni limitado, todo lo contrario, es muy habitual, es muy común hoy en día por la vida agitada que se lleva, soledad, desamor, son muchas las causas que nos llevan a este proceder, lo importante es ser respetuoso, no dañar al otro, no burlarse, no mentir, no omitir…hasta donde podemos ser?

Hay mucho abandono hoy en día de Amor, confianza, unión, si te dejan de alguna manera en esa situación, la persona puede buscar tanto en otra persona que le entregue lo que le falta, también lo puede buscar llenando esos vacíos sumiéndose en tareas ya sea de hogar, trabajo o creando, se va llenando de cosas para llenar y sentirse útil en la vida, sucede tanto en muchos hombres como mujeres, el porcentaje es similar en ambos*

Muchos sienten vergüenza de este sentir, esconden, mienten, engañan muchas veces hasta pasar el rato y aburrirse de la otra persona…quisiera que no pasara esto en nadie para que no se sufra*

En el fondo nadie puede tirar la primera piedra, ya que todos de alguna manera lo hemos sido…esto es a nivel general, no solo de pareja*

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por que somos infieles

Mensaje por Luciana el Jue Nov 27, 2008 11:43 am

creo que la infidelidad esta asociada al inconformismo que tiene la persona y a la necesidad de autoreconocimiento
si eres infiel estás insatisfecho con lo que tienes y eres. Y si lo condimentas con un poco de envidia y, el infiel siempre, supongo, que está mirando "el pasto del vecino" y hace lo que necesita para obtenerlo.
Muchas personas dicen practicar la infediledad por insatisfacción, la que no es tal, ya que ¿por que no dejar a tu actual contraparte?. No sigues con ella , con otra, y asi se va dividiendo sucesivamente tratando de eliminar esa insatisfacción y ese no quererse en muchas contrapartes . que a sabiendas o no de ser parte de una relación adultera ( en todas las gamas a las que se les pueda asociar) deja sus marcas. Y, tal vez màs de sinsabores que de sabores.
Y, por otra parte así como hay personas que traen en concepto de lealtad desde su encarnación, debe ser lo mismo en los infieles. Tal vez ellos vienen a trabajar la lealtad , pero se van por el camino fácil.
buen día
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Re: PORQUÉ SOMOS INFIELES?

Mensaje por Paola Wlack el Lun Dic 01, 2008 11:44 pm

Hola...Luciana, tambien es parte de su baja autoestima, eso lo hace buscar en otras personas lo que no tiene ni se lo dan, asi también puede manifestarse con la otra persona como una persona fuerte, segura, lo que en la realidad no lo es, eso mismo le hace ser una persona infiel, ya sea fisicamente o no, pero en si es una persona que no se llena con lo que tiene o valora, la persona que mira para el aldo en el fondo es eso, egos de por medio tambien existen...es como el juguete que està tras una vitrina, tu lo quieres, pero una vez obtenido lo dejas de desear, es lo mismo, la ersona que es infiel en el fondo no piensa en el daño que puede ocasionar al otro sin medida....siempre va a ver una causa de todo esto, experiencias vividas de su niñez, cosas que se han visto sin ser explicadas, al final ese niño se crea una imagen de la infidelidad, hay muchos conceptos al respecto....pero tengo entendido que en el ahora con valores siempre, si se puede amar a mas de una persona...

Cariños.
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Re: PORQUÉ SOMOS INFIELES?

Mensaje por Paola Wlack el Lun Dic 15, 2008 6:39 pm

La Infidelidad también la podemos adoptar como un no valorar el amor que se profesa uno al otro, el sentir que no es el mismo ni la misma calidad...pero quien nos dice o mide eso? nadie, yo amo a mi manera y doy lo máximo, asi como lo hace mi pareja..a su manera, que es muy distinta a la mia, pero lo acepto, es su foirma de ser y es así, solo sé que me ama más de la cuenta....
Hay muchos casos asi igual....pero por que sentir tanto miedo de poder expresar el sentir, sino hacemos daño a nadie, muchas veces escuchamos, compartimos experiencias de otras o con otras personas....la idea es el poder manifestar con palabras de la vida a todos nos sirve, cada situación o experiencia....encontré un escrito en la web que me gustó mucho, y hay muchas cosas simples de la vida diaria, no se trata de sexo ni nada pro el estilo, si no la esencia del Amor, y porque en el fondo se producen estas infidelidades, porque se desvanece en periodos ese Amor por el otro...que la produce en una pareja......y como se recupera del todo***

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Infidelidad: ¿Por qué? ¿Qué hacemos ahora?

Mensaje por Paola Wlack el Lun Dic 15, 2008 6:41 pm

Infidelidad: ¿Por qué? ¿Qué hacemos ahora?

Entre los dolores que pueden deteriorar más su confianza, se encuentra la infidelidad.

Por eso, tocaremos este tema que, aunque no se trata, afortunadamente, de un tipo de problema extensivo a todos los matrimonios, es cada día más ampliamente difundido:

La anatomía de un affaire: ¡no se trata sólo de sexo!

Muchas personas creen que los affaires ocurren por irrefrenables deseos sexuales. Se sorprenderán en saber que ésta no es la causa más habitual para salir de la relación.

Descubrir que su pareja está teniendo un affaire destraba las puertas de las emociones. Emociones tan fuertes e intensas que parecen extrañas y con frecuencia perturbadoras incluso para aquellos que las experimentan. Muchos dirán que es la traición, la decepción y la humillación lo que les catapulta en un abismo emocional donde los sentimientos de desesperación y tristeza alternan con sentimientos de enojo y rabia.

Incluso cuando pasa el shock inicial, el centro de los pensamientos de la gente se mantiene en el acto sexual principalmente porque ejemplifica la violación de una confianza sagrada entre dos personas que se han comprometido mutuamente.

¿Es un deseo sexual incontrolable, debilidad o demasiada bebida lo que lleva a una persona a los brazos de otra? Esta pregunta surge muchas veces de aquellos que luchan por comprender "¿por qué él (o ella) lo hizo?".

Las relaciones extramatrimoniales tienen menos que ver con sexo y más con insatisfacciones. No se trata de minimizar la gravedad de lo que ocurrió o de infravalorar el dolor causado por la pareja que se ha ido fuera de la relación.

Sin embargo, es importante puntualizar que la dinámica de un affaire, especialmente aquellos que tienen historia, es compleja y va más allá del acto sexual.

Para entender lo que ha ocurrido, ser capaz de determinar la viabilidad de la relación y hacer lo necesario para superar el escollo, un buen punto de inicio es comprender la noción de intimidad y cómo ésta funciona en las relaciones.

La intimidad es el lazo único entre dos personas que las une emocional, espiritual y sexualmente. La combinación de estos elementos forma la piedra angular de las relaciones monógamas y nos distingue como especie humana de los animales. Las relaciones exitosas y sanas requieren más que sexo para funcionar. Es el sentimiento de conexión el que forma la base de la intimidad haciendo posible que las relaciones crezcan y sostengan en los desafíos que suelen traer el estrés, la enfermedad, el trabajo y los problemas familiares. La intimidad es el pegamento que sostiene unida la relación, le da una duración basada en valores, amor y compromiso en común.

Para que la intimidad se desarrolle y sostenga, una persona debe sentirse valorada, cuidada y respetada por su pareja. Esos sentimientos significan equidad y balance en una relación y el lazo seguro entre los cónyuges. Igualmente importante es la necesidad de comunicación efectiva de esos sentimientos porque cuando esto falla, surgen grietas que pueden desarrollarse hasta provocar una ruptura. Si no se protege, la unión entre las partes está en riesgo de perderse. Por eso la mayor amenaza a la intimidad no es la exposición a gente atractiva del sexo opuesto, sino la inhabilidad de una pareja para sentir y comunicar su conexión, cuidar y nutrir la relación que han creado.

Las circunstancias que contribuyen a la fractura del lazo íntimo son diversas, pero frecuentemente involucran la transferencia de la energía emocional que una vez fue dirigida hacia la relación a otras fuentes tales como carrera, hijos, intereses externos y amigos. Mientras que las buenas relaciones pueden tolerar ausencias emocionales temporales, si esto ocurre indefinidamente, también sufrirán la decadencia.

Lo que busca afuera el que cae es recuperar esa atención en la relación que alguna vez tuvo con su cónyuge y ahora se ha perdido. Eso no lo justifica, pero explica un comportamiento de forma que pocas veces se atiende, y que debe corregirse.

Bajo estas condiciones las personas pueden reconectarse emocional y espiritualmente con alguien externo de su relación para volver a sentir que satisface sus necesidades de aceptación y comprensión, cuidado y afecto. Esa clase de relaciones puede que en un principio comiencen benignamente y más tarde evolucionen a un campo sexual. Este patrón es el más típico de los "affaires del corazón". Surgen como una amenaza en realidad mucho mayor a la relación matrimonial, y no son tomados en cuenta.

Por eso, mientras el sexo puede ser el objeto de atención del cónyuge herido, es en realidad la ruptura de los lazos de intimidad que una vez existieron lo que realmente se ha dañado. En esencia, la traición que se une finalmente a la infidelidad sexual puede haber ocurrido mucho antes en un nivel emocional y espiritual. Así, aunque es uno de los dos quien ha caído fuera de la relación, la responsabilidad por el origen del problema y falta de trabajo en defender el lazo que los unía recae en los dos.

Y aunque una persona proclame que estaba ciega ante el comportamiento de su pareja, eso puede señalar una brecha en la intimidad que en sí misma sugiere que el traicionado ha perdido contacto con las respectivas necesidades de cada uno.

Los efectos del affaire pueden ser devastadores y no es fácil ni rápida la reparación de sus daños. Sin embargo, si ambos cónyuges están motivados, entonces la paciencia, honestidad, humildad para reconocer la propia parte, generosidad y perdón harán posible reconstruir lo que una vez existió.

Después de un affaire

Pasos a dar para reencontrarse otra vez...

¿Puede el corazón volver a confiar otra vez después de haber sido herido así? ¿Puede una pareja volverse aún más unida de lo que fueron nunca antes? ¿Puede haber romanticismo después de un affaire? Si ambas partes involucradas tienen la voluntad de hacer las cosas bien, la respuesta es: Sí.

En una época en que las posibilidades de divorciarse son más altas que permanecer juntos, la infidelidad es también mayor que nunca, dada la poca importancia y esfuerzo que se dedican a la resolución de los conflictos en el ámbito conyugal.

Entonces, una vez que el mal ha sido hecho ¿hay posibilidades de recuperar lo que fue una vez e incluso mejorarlo?

He aquí algunas ideas y pasos para ayudar a afrontar la situación y la forma de volver a estar unidos.

Primer paso: afrontar los hechos.

Necesitan compartir la verdad sobre lo que ha ocurrido. No hay que entrar en detalles explícitos, sino atenerse a los hechos generales. Si no se sabe la verdad por completo sobre los eventos relativos al affaire, las posibilidades de reparar la relación disminuyen mucho. Este paso es muy importante porque ayuda a ambos a abrirse y volver a confiar.

Pueden finalmente liberar todo el miedo, la pena u otras emociones que estén sintiendo. En ocasiones tratar de hablar sobre el tema puede parecer demasiado difícil de confrontar. Si este es el caso, traten de intercambiar cartas.

Asegúrense de dejar un tiempo para escribirlas y leerlas y conversen después de haberlo hecho.

Segundo paso: reconocerse.

Ahora sus emociones estarán seguramente muy enervadas. El camino de la infidelidad no es fácil de traspasar. Si pueden reconocer y comprender lo que siente cada uno, su camino será mucho más fácil.

Otra vez este paso puede hacerse cara a cara, o a través del intercambio de cartas. Asegúrense de hacer saber al otro que, mientras las cosas están lejos de ser perfectas, ambos desean y quieren hacer que la relación funcione.

Tercer paso: seguir adelante.

El paso más importante respecto a seguir adelante no es intentar que las cosas vuelvan a ser como antes, sino buscar algo que haga la relación aún más especial y benéfica para ambos. Para lograr avanzar, necesitarán hacer algún tipo de acuerdo sobre sus futuras acciones, como una misión o trato de pareja. Por ejemplo, en papeles separados cada uno escriba lo que promete hacer y no hacer.

Compartan sus papeles y agreguen o quiten lo que quieran conversándolo. Finalmente, creen una lista exclusiva a la que ambos acuerden adherir en adelante.

Cuarto paso: dejarlo ir.

La mutua fe debe volver a crearse, ganarse y nutrirse con el tiempo. El perdón y la comprensión son elementos cruciales para recuperar esa fe. Aferrarse en emociones negativas del pasado no ayudará a salvaguardar su corazón contra otro posible acto de infidelidad. En realidad, esto crea un gran agujero en una relación que en este momento necesita más que nunca de amor y afecto.

Quinto paso: construir la relación.

Aunque lleven muchos años juntos, lo que ocurrió es indicio de que la propia relación estaba careciendo de elementos que la mantuvieran a salvo de esas tentaciones. Hemos dicho ya muchas veces, pero lo haremos una vez más, que una relación necesita ser alimentada y trabajada a lo largo de toda su existencia para que su vida no se apague. Hagan el esfuerzo... el amor matrimonial es irremplazable, único y debe ser incondicional.

A pesar de que, como hemos dicho, el origen de una infidelidad está más marcado por la erosión de la relación que por el deseo sexual extramarital, es importante que dentro de la misma relación matrimonial ese campo funcione adecuada y satisfactoriamente, para que no sea una causa más que empuje al esposo/a al mayor quiebre de la relación, buscando afuera lo que no funciona bien adentro.

Si usted ha sufrido el dolor del engaño, no deje que la tristeza, indignación o cualquier otro sentimiento que le provoque lo ocurrido, le haga olvidar que hay motivos generalmente profundos para que esto sucediera. Es importante hacer un trabajo introspectivo de su relación para descubrirlos y arreglar todo cuanto se pueda.
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Mensaje por Paola Wlack el Sáb Ene 24, 2009 4:52 pm

Se nos hace difícil al pensar solo en la palabra infidelidad, porque sucede tal acontecimiento si en el fondo no lo somos, como la palabra en si entrega, podemos serlo en diferentes aspectos de la vida, no solamente en lo primero que se nos viene a la cabeza al escuchar la palabra en sí, (infidelidad a la pareja) siempre tenemos esa falencia de pensar en lo no debido, por cierto la infidelidad puede ser solo en parte de sentimiento o pensamiento, en nosotros mismos, cuando nos prometemos algo en realizar de una manera y lo hacemos de otra, es parte de una infidelidad hacia nosotros mismos, será por ello que ha costado tanto igual que la gente pueda escribir respecto a su significado?

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Procesos de Vida

Mensaje por Paola Wlack el Sáb Ene 24, 2009 4:57 pm

También existe la infidelidad de la amistad, cuando te dicen será para toda la vida aunque no nos veamos ni tengamos algún tipo de contacto, que pasa, existe realmente esa parte?
Allí comienza esa parte de poder reestructurar una amistad, de cultivar en el buen sentido, al final la vida nos va entregando que todo tiene un tiempo, que todo acaba sin aviso alguno, solo llega ese momento y aceptarlo tal como es*

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Re: PORQUÉ SOMOS INFIELES?

Mensaje por Paola Wlack el Dom Abr 05, 2009 3:27 pm

Veo cada día más números de visitantes, pero nadie consulta nada, dentro de mi misma pienso....será realmente que estamos siendo honestos, no omitimos o por el contrario, vivimos en una sociedad que estamos omitiendo en cada instante?
Por que nos cuesta reconocer tanto la infidelidad, o porqué siempre la tomamos como infidelidad de pareja, si existe en distintamente en otras situaciones del diario vivir?
La mente maneja hasta esa parte en uno....yo digo, si, he sido infiel....pienso en otra persona, pero eso no significa que no ame al que está a mi lado....todos podemos pensar en otra persona, no hay nada de malo en ello, tampoco es parte de la infidelidad, la mente maneja esa parte igual, nosotros caemos en su solo juego sin darnos cuenta...son ejemplos que a todos nos pasa, hay experiencias, que nadie puede juzgar menos criticar, lo peor es el ocultar un sentimiento que nos trae felicidad y vida*
Tú? núnca has pensado en otras personas?
Yo paso pensando en michas personas en mi diario vivir, ver como puedo realizar tal o cual cosa....pero no es infidelidad....porque en el fondo eso no existe, es nuestra mente*
Muchos miramos belleza, capacidad, Amor, constancia, admiramos, sentimos...crees tu que entra en la infidelidad sentir, ver asi?
Espero tu respuesta*

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LA INFIDELIDAD

Mensaje por XIMENA CAMPOS el Dom Mayo 31, 2009 12:08 am

Paola, este es un tema bastante interesante para analizar. Con mi maestro Gerardo Schmedling, aprendí y aunque al comienzo es bastante difícil de aceptar, comprender y asimilar, que a las parejas sólo las une el amor, que aunque la otra persona sea infiel, ésto era algo circunstancial,que debemos aprovechar y yo lo veo así, para trabajar en nosotros mismos a no perder LA PAZ. A comprender que nada, ni nadie nos pertenece, que nuestra paz es inalterable y que cada quien da de acuerdo a su nivel de evolución. Por esa razón no se debe recriminar y mucho menos castigar. Por lo tanto, debo aprovechar estas experiencias, pues me permiten encontrar mi propio valor y a comprender que nada, ni nadie, merece la pena como para alterar mi páz.
Si reconozco la divinidad que hay en mí, no necesito,de nada, ni de nadie para ser felíz, sólo del amor Divino, ése si es perfecto. Tampoco me hace felíz la mentira, el rencor, los celos y demás, pues busco la verdad, estoy en la luz. De todas maneras, si nos llega alguna experiencia difícil por vivir, es porque nuestra alma la necesita, la hemos solicitado al Creador antes de nacer, para poder evolucionar.
A esa persona, llámesele esposo, hijo, jefe, con quien tenemos ciertos inconvenientes, se le llama Entrenador, y estará en nuestra vida, él o tal vez otra persona más adelante, para que aprendamos, que nuestra paz es inalterable, que a pesar de las actitudes ajenas que no coincidan con las mías, debo darles lo mejor de mí, aunque no lo comprenda. Pues nuestra Única Misión, es DAR AMOR Y SER FELICES, ya que, mientras no aprendamos a aceptar las limitaciones ajenas y permitamos que las personas aprendan a su ritmo, sin intervenir en sus experiencias, así como otros lo han hecho con nosotros, las experiencias se repetirán en nuestras vidas y pueden ser más difíciles más adelante.
Debemos vivir sólamente el presente, pues el pasado ya pasó y el futuro está en manos de Dios y depende de lo que hagamos en el presente. De manera que a dar lo mejor sin perder la fé y la alegría, librandonos de rencores, egos y miedos, confiando únicamente en Dios quien nos dará lo que nos corresponda.










Paola Wlack escribió:Es delicado el tema, todos le tenemos miedo o respeto, a qué?

Qué se sepa algo indebido? no, no es eso, lo que sucede que muchos somos criados a la antigua con tabúes, valores, pudor, que a veces hay que dejarlos de lado, sin caer en el libertinaje, pero creo que todos de alguna manera hemos sido infieles, ya sea físicamente o solo de sentimientos, pensamientos, así se va aclarando la idea del ser una persona infiel, no necesitamos hablarlo, silenciosamente lo somos igual, y es tan valido o peor que hacerlo físicamente….lo más notable de todo esto, es que solo uno lo sabe, es un mentir, omitir también, al final por una causa, situación u otra caemos en lo mismo, son deseos, nada malo ni perverso, ni limitado, todo lo contrario, es muy habitual, es muy común hoy en día por la vida agitada que se lleva, soledad, desamor, son muchas las causas que nos llevan a este proceder, lo importante es ser respetuoso, no dañar al otro, no burlarse, no mentir, no omitir…hasta donde podemos ser?

Hay mucho abandono hoy en día de Amor, confianza, unión, si te dejan de alguna manera en esa situación, la persona puede buscar tanto en otra persona que le entregue lo que le falta, también lo puede buscar llenando esos vacíos sumiéndose en tareas ya sea de hogar, trabajo o creando, se va llenando de cosas para llenar y sentirse útil en la vida, sucede tanto en muchos hombres como mujeres, el porcentaje es similar en ambos*

Muchos sienten vergüenza de este sentir, esconden, mienten, engañan muchas veces hasta pasar el rato y aburrirse de la otra persona…quisiera que no pasara esto en nadie para que no se sufra*

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SER INFIEL

Mensaje por XIMENA CAMPOS el Dom Mayo 31, 2009 12:39 am

Paola Wlack escribió:Veo cada día más números de visitantes, pero nadie consulta nada, dentro de mi misma pienso....será realmente que estamos siendo honestos, no omitimos o por el contrario, vivimos en una sociedad que estamos omitiendo en cada instante?
Por que nos cuesta reconocer tanto la infidelidad, o porqué siempre la tomamos como infidelidad de pareja, si existe en distintamente en otras situaciones del diario vivir?
La mente maneja hasta esa parte en uno....yo digo, si, he sido infiel....pienso en otra persona, pero eso no significa que no ame al que está a mi lado....todos podemos pensar en otra persona, no hay nada de malo en ello, tampoco es parte de la infidelidad, la mente maneja esa parte igual, nosotros caemos en su solo juego sin darnos cuenta...son ejemplos que a todos nos pasa, hay experiencias, que nadie puede juzgar menos criticar, lo peor es el ocultar un sentimiento que nos trae felicidad y vida*
Tú? núnca has pensado en otras personas?
Yo paso pensando en michas personas en mi diario vivir, ver como puedo realizar tal o cual cosa....pero no es infidelidad....porque en el fondo eso no existe, es nuestra mente*
Muchos miramos belleza, capacidad, Amor, constancia, admiramos, sentimos...crees tu que entra en la infidelidad sentir, ver asi?
Espero tu respuesta*


Paola: No sé si sea en éste espacio en que deba responder, pero me interesa comentar algo al respecto de tu aporte.
Lo veo más, a ser infiel a mis principios, a mis valores, a lo que yo quiero en la vida para mí y para los míos. A no proteger y cuidar lo que yo amo.
Pensar o desear es complicado de no vivirlo, la diferencia está en llevarlo a cabo, en permitir que éste pensamiento o deseo me haga cambiar todo por lo que tanto he trabajado. Me encanta sentirme orgullosa de lo que hago, me exíjo y me corrijo, pues a eso vine, a aprender y desarrollar mi escencia divina.
Soy mucho más que un ser humano, soy un ser de luz.

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Infidelidad?

Mensaje por Paola Wlack el Mar Jun 02, 2009 1:21 pm

Hola....Ximena, la verdad hay muchas formas de trabajar, pero no debemos de omitir que si nuestra mente vaga sin darle el permiso a ello, es algo natural, solo debemos de mantenernos alerta en els entido que no vage demasiado....allí es donde está nuestro trabajo intreno, uno tiene derechos a soñar, es muy verdadero y logico lo que pones arriba, pero es casi perfecto, lo cual llegar a ello nos lleva a una vida plena....imaginate no hacerte problemas pro que tu marido, pareja son infieles? claro que uno como ser humano que somos, nos dolería y ma´s que ello, es cierto que debemos de vivir en paz, armonía, pero eso conlleva más allá las cosas, en un plan unido, lo cierto que la infidelidad está en uno, ya sea de sentir, pensar, racionalizar, tantas formas, pero eso no significa que tu vas hacer algo que no corresponde, acá hablamos de que si está en uno aunque uno no quiera sentirlo ni serlo....la idea es darse cuenta de ello y trabajar, dar Amor incondicional ees la meta de muchos que estamos en esto, es la verdad divina, pero llegar a eso es un largo trabajo, en el cual estamos en ello.....tratando de dar, dar siempre....me gustó mucho tu aporte....

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Re: PORQUÉ SOMOS INFIELES?

Mensaje por Paola Wlack el Mar Jun 02, 2009 1:38 pm

Arriba decía que entraba más de lo que la palabra en si significa para nosotros, pensamos infidelidad, de inmediato decimos con quien lo fué?. es en todo ámbito, en amistad, pareja, y con todo lo que implica nuestros cuatro cuerpos, y toda clase de enseñanzas que son para muchos antiguas, de las cuales se ha perdido ese respeto en todo....pero la juventud de hoy en día no lo entiende, sé que cada uno debe comprender, analizar y llevar a cabo situaciones presentadas en la vida misma, pero eso es lo que nos cuesta en el fondo, ser consecuente con uno mismo.....todos vinimos a aprender Ximena, la ides es hacerlo en buena lid siempre, sentirnos siempre orgullosas de lo que se va absorbiendo, pero a veces cuesta pensar que es lo tanto que uno ha aprendido en la vida, cada día hay más y más cosas por aprender......Cariños.


Paola: No sé si sea en éste espacio en que deba responder, pero me interesa comentar algo al respecto de tu aporte.
Lo veo más, a ser infiel a mis principios, a mis valores, a lo que yo quiero en la vida para mí y para los míos. A no proteger y cuidar lo que yo amo.
Pensar o desear es complicado de no vivirlo, la diferencia está en llevarlo a cabo, en permitir que éste pensamiento o deseo me haga cambiar todo por lo que tanto he trabajado. Me encanta sentirme orgullosa de lo que hago, me exíjo y me corrijo, pues a eso vine, a aprender y desarrollar mi escencia divina.
Soy mucho más que un ser humano, soy un ser de luz.

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Re: PORQUÉ SOMOS INFIELES?

Mensaje por Paola Wlack el Jue Ene 28, 2010 4:48 pm

Siento mucho que no logren escribir nada, cuando son temas que todos vemos, sentimos, vivimos constantemente....el sentir algo no nos antepone a ningún peligro, menos de hacer sentir mal a ninguna parte....lo cierto que todos de una u otra forma hemos sido infieles, no solo en Amor, sino en alguna actitud, en algún pensamiento, o tu realmente estás libre de ese sentir?
La infidelidad no es mala, ya que nos hace pensar posiblemente en la falencia que hay, o lo que uno quiere para el otro, o lo que el otro quisiera de uno....son parte de un crecimiento o experiencia interna....hay infidelidades de parejas que han durado mucho, escuchamos mucho esa actitud, todos saben que son infieles menos ellos, pero son felices uno con el otro....infidelidad de pareja, infidelidad de pensamiento, infidelidad de entrega, infidelidad de mentira....hay para todo...verdad?

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